Never-ending cattivo gusto

E' da tanto che non ne parlo, ma quando ci vuole ci vuole. Il mondo deve sapere.
Quindi, è con un certo sconforto che annuncio una nuova puntata di "Cattivo gusto da Intimissimi".

Era un po' che la gente non mi mandava foto delle vetrine dei suddetti negozi ma, con le feste imminenti, danno il meglio. O il peggio. Decisamente il peggio.

Ecco a voi la foto inviatami da Roby, delle elegantissime mutande rosse con la cravatta glitterata.

Voglio dire, come si fa a non avere delle mutande con la cravatta? Di glitter poi.

E poi c'è lui. Zenzy.
L'amico di grandi e piccini.
Grazie Sere.

Ma porca vacca, cosa avete nel cervello signori Intimissimi, le scimmie urlatrici?
Io vorrei vedere la faccia di una donna che si trova davanti questa cosa a tradimento.
Cosa fa? Ride? Scappa? Io scapperei.

Ultimo modello, la foto è mia di un mesetto fa credo.
Dedicata al mondo fetish.

Non ci facciamo mancare niente, dalla pratica cerniera alla frusta compresa nel prezzo. Oh, non sai mai quando ti può servire una frusta.

Dalla vostra inviata è tutto.
Anche se temo che il peggio debba ancora arrivare.

Pazzi pazzi saldi

Sabato mi sono fatta coraggio, ho radunato le forze, ho messo il coltello tra i denti e sono andata.
Sono andata al primo giorno dei saldi.

*urla di terrore*

In realtà non è andata così male.
Sarà che faceva caldo. Sarà che laggente non c'ha i soldi. Sarà che (mi dicono) i saldi estivi tirano meno di quelli invernali. Io sono sopravvissuta. E ho anche comprato delle cose non previste.
Ero partita dicendo: "Mi servono dei sandali bassi forse neri e un costume". Poi, il panico al momento di uscire. NON HO NIENTE DA METTERMI. Almeno, non ho niente da mettermi che non sia abbigliamento da ufficio.
Soprattutto non ho più shorts. Ne avevo presi due paia l'anno scorso, ma, avendo perso un po' di chili, mi cadono (lo so, mi state odiando, beh, ho ripreso mezzo chilo, odiatemi meno.)
Infatti NON ho comprato shorts.
La coerenza prima di tutto.

Prima tappa Zara: IL NULLA. Il vuoto cosmico. L'unica cosa che mi piaceva era una blusa di seta (?) non in saldo. Quindi no.

Negozio di scarpe su cui avevo puntato tutto: lo schifo. Lo schifo costoso, tra l'altro.

Accessorize: mi sono trattenuta, avrei comprato tutto.

Sisley: bisogna metterci una bomba dentro a 'sti negozi. E pensare che una volta non erano male.

Passo davanti a Desigual e penso di imbottirmi di tritolo e farmi esplodere dentro. Improvvisamente Sisley sembra alta moda.

Intimissimi: ho preso una maglietta. Carina. Ma ho un problema. Credevo che il ricamo si portasse sul davanti, mentre sullo scontrino ho visto che c'è scritto "ricamo schiena". E adesso? Boh.

Non so per quale assurdo motivo, ma entro da Stradivarius. E trovo questi sandaletti davvero carini. Beh, per me sono carini. E sono costati pochissimo.

Oysho, vuoi non andare da Oysho? In realtà sto cercando di smettere, perché la qualità della biancheria e dell'abbigliamento in genere di questa marca non è proprio un granché. Però ci casco sempre.
Ma come potevo non cascarci? Adoro questo colore.

Finisco poi da H&M. Io non riesco a comprare da H&M quando ci sono i saldi. Troppo casino, troppi colori, troppa fatica. La nuova collezione è un'altra storia, ovviamente.
Quindi ho preso questo vestito:

E una camicetta, ma solo perché finalmente ho trovato qualcosa da abbinare alla origami skirt (si chiama così?) di Zara che ho preso mesi fa e che non ho ancora messo. Direte voi, ci si può abbinare di tutto. Ma io non ce l'ho "di tutto". E' tutto troppo lungo o troppo largo o troppo bianco.

Comunque accetto suggerimenti.

Quindi ho comprato cose inutili, ma almeno poco costose.
Magari sarà il caso di fare un giro per negozi "seri".
O forse, per il mio conto corrente, meglio di no.

Al peggio non c'è mai fine

Arrivo tardi, lo so, S. Valentino era ieri e io non ho fatto in tempo.
A fare cosa?
A commentare le proposte di Intimissimi per la festa degli innamorati, per l'uomo che non deve chiedere mai. Oppure, forse, se indossa questa roba, qualche domanda dovrebbe anche farsela.

Premetto che le foto le ho prese dal sito di Intimissimi perché, anche se questi elegantissimi modelli li ho visti nelle vetrine, non ho avuto il coraggio/la prontezza di fotografarli. Mi scuserete.

Modello numero uno: il fiocco sul pacco.

C'è anche stata una discussione tra me, una mia amica e il suo ragazzo in merito al fatto che il pezzo di stoffa dietro al fiocco scendesse o meno una volta tirato il nastro.
Siamo rimasti col dubbio.
Qualcuno ha provato? Sapete niente? Sono molto curiosa.

E poi, ecco qua.
Quello che volevate per S. Valentino.
Un bell'anellone.

Già, un anello.
Fatto proprio di quella misura lì.
Proprio lì, pronto per essere usato.
Signore Iddio, aiutaci.


Mi ripeterò, ma quando penso che proprio non sia possibile che facciano di peggio, loro mi stupiscono sempre.
Mi inchino.

Foto a caso

Tutte a fare fotopost, adesso allora ne faccio uno anch'io. Oh là. E ci sarà anche il gran finale.

Ma iniziamo.

Una vetrina a Cortina, ovviamente in mio onore.

Continuo a comprare cose estremamente utili. Tipo questi stampi ad espulsione per esercitare la mia nuova fiorente attività di cake designer.

La marmellata di cachi appena fatta. Ormai mi sono data anche alla produzione di marmellate. Per ora la migliore è quella mele e cannella. Quella di cachi prevedeva l'aggiunta di liquore, però FORSE ho esagerato, quando apro il vasetto rischio di cadere a terra ubriaca.

Ho fatto altri macarons. ROSA. Molto rosa. Sono molto fiera di me.

Compro solo cose adatte alla mia età.

E, rullo di tamburi, torna a bomba la rubrica "Cattivo gusto da Intimissimi".
Questa volta non ho potuto fare finta di niente.

Capite? Hanno attaccato LÌ un alberello che SI ILLUMINA E CAMBIA COLORE.
Chapeau.
Peggio di così non possono proprio fare. Quindi io mi inchino a tale idiozia.
Magari vibra anche.
No, non voglio neanche pensarci.

Valentine's trash

E così, anche quest'anno ci stanno scartavetrando le palle con S. Valentino.
Non ho un'opinione chiara su questa "festa". Passo da momenti di odio profondo quando trasmettono in tv la pubblicità dei Baci (che trovo bellissima. Sì, sono una persona banale) a indifferenza totale. Non so neanche se l'ho mai festeggiato S. Valentino. Ah, forse una volta, in terza liceo. Il mio lui del momento mi ha regalato un pupazzino di pelouches.
Ma parliamo di cose serie.
Intimissimi uomo ci propone una collezione apposita per questa ricorrenza.
E neanche stavolta ci delude.
Inizialmente credevo che fossero rimasti sul sobrio.
Ma mi sbagliavo. Oh, se mi sbagliavo!

Cominciamo con qualcosa di tranquillo. Non mi ero neanche accorta che erano manette quelle sul pacco, ho pensato "Oh, che carini i cuoricini", ma va bene dai, poteva andare peggio.











Ma andiamo avanti.
Niente di speciale, direte voi.
Eh eh, siete in errore.
Questi suonano.
Non so come. Non credo di volerlo sapere.
Ma suonano.

Questi boxer quasi mi piacciono. Sono carini, coccolosi.
Innocui, direi.
Ma l'altro giorno su twitter mi è stato fatto notare un particolare inquietante...











HANNO LA CODA.
Aiuto.

E per finire... il boxer torero. 
Con il piccolo drappo rosso che si solleva all'occorrenza.
L'ho anche visto dal vivo, ma ho rimosso dalla mia mente cosa c'è sotto.












Il retro è altrettanto sobrio:












E quindi, anche questa volta le scimmie urlatrici che si occupano del design dei boxer di Intimissimi hanno fatto il loro sobrio lavoro. Si sono quasi superate, direi.
Ma se continuano a fare 'sta roba, vuol dire che c'è qualcuno che la compra.
Vogliamo finirla, per favore?
Grazie.

Cose a caso #6

Vi ricordate lo scorso post?
Vi ricordate che vi avevo detto che la piega faceva vomitare, ma che il taglio, almeno quello, era decente?
Beh, mentivo.
Il taglio FA CAGARE.
Me ne sono resa conto quando ho lavato i capelli per la prima volta e si sono rivelati per quella che è la loro vera natura. Cioè uno schifo.
Ma porca miseriaccia, quello lì me li ha sempre tagliati bene, adesso cosa gli è successo a 'sto stronzo?
Col cavolo che mi vede ancora. Ciao, amico, ciao.
Anzi, quasi quasi ti faccio causa per danni morali.
Potremmo mettere insieme una bella class action contro tutti i parrucchieri che ci hanno rovinato i capelli. Lo so che è successo a tutte. Lo so che avete sete di vendetta.
Mi vedo già. La Erin Brockovich italiana. Dovrei solo procurarmi un reggiseno molto imbottito.

Ma andiamo avanti.
Sabato mi sono comprata una nuova cuffia per la piscina, perchè quella che ho è stretta.
Solo che ho scoperto che quella che ho preso era identica a quella che avevo già.
Quindi il problema non è della cuffia, è della mia testa. Ho la testa troppo grande per le cuffie da piscina. Son problemi.
Così, ieri pomeriggio mi sono recata nuovamente al negozio per restituirla.
L'idea era quella di prendere una cuffia più grande.
Invece sono tornata a casa con un paio di scarponi da sci.
Solo io.
Però li amo.
Ora resta solo da trovare qualcuno con cui andare a sciare.

Avevo pensato di abbandonare la mia rubrica "Cattivo gusto da Intimissimi" per manifesta impossibilità di star dietro a tutti i capolavori di intimo da uomo che escono da quel negozio.
Ma questa ve la devo far vedere.

 Quindi, non solo hanno un coniglio di pelouches attaccato sul pacco, ma (e questa mi era proprio sfuggita) hanno anche la coda!
Io non so.
Io non capisco.
Spiegatemi voi, se potete.

Please, disturb

Tu, donna dubbiosa, che non sai se sia il caso di tediare il tuo uomo dopo una pesante giornata di lavoro con approcci più o meno romantici, non temere, Intimissimi ti risolve il problema! E lo fa con il garbo e l'eleganza che abbiamo imparato a conoscere ed amare.

E poi, non si sa mai che ci si dimentichi le cose importanti... ma, ehi, Intimissimi ce le ricorda!

Io non lo so... qua si sta cadendo così in basso che ormai stanno scavando una fossa, e bella profonda!
Mi duole non aver salvato la foto dei boxer con i baffi che mi aveva inviato Arianna, perchè meritavano sul serio.
Rimedierò.
Al prossimo Orrore da Intimissimi.
Passo e chiudo.

Genialità

La parola d'ordine del weekend appena trascorso è genialità.
Perchè sono partita da casa per andare al mare col cielo grigio piombo, sono arrivata in spiaggia e bisognava ancorare i lettini a terra perchè altrimenti volavano via e io ho rischiato di farlo con loro.
Ma sono rimasta.
Sono rimasta e ho messo anche l'attivatore, per sfruttare al massimo quei tre raggi di sole che passavano le nuvole.
Idea geniale.
Perchè poi il sole è uscito davvero e adesso ho la faccia color evidenziatore fuxia. E un elegantissimo segno dei pantaloncini perchè c'era freddo e li ho tenuti addosso.

Poi vorrei riaprire, dopo un lungo tempo di imperdonabile stasi, la rubrica "Cattivo gusto da Intimissimi" con quello che non si può che definire un colpo di genio. O di idiozia galoppante, dipende dai punti di vista.

Ecco qua:

Quando pensi che possano aver toccato il fondo, TAC, ti cacciano l'opera d'arte.

Voglio anche far notare la mutanda col serpente piegata sulla sinistra.
Per il gentiluomo che vuole essere sempre fine, anche nei momenti di maggiore intimità.

Dentro all'uovo

Fate finta che il mio blog sia un bell'uovo di Pasqua. Uno così magari:

La prima sorpresa che ci trovate dentro è un aggiornamento della mia rubrica preferita, ossia "Cattivo gusto da Intimissimi".
Ecco qua:

Siamo quasi alla sobrietà rispetto a quello a cui ci avevano abituati.
Dei fichi d'India e un bel "100% fico" sul pacco.
Non vi rammollite però, cari stilisti di Intimissimi, che poi ci rimango male.


Poi un regalo un po' più sentito, perchè tutti noi, in fondo abbiamo bisogno solo di una cosa.

Buona Pasqua, donne.

Brevi dal (mio) mondo

News numero uno
Ieri sera sono stati a casa mia i componenti della coppia numero due per scegliere gli annunci e gli inviti per il matrimonio (si dà il caso che io abbia degli agganci in materia).
Si può morire causa chiacchiere? perchè ho temuto di fare una brutta fine ieri sera. Non la smettevano più di parlare. Parlare parlare parlare. Mia mamma era stravolta.
Comunque, purtroppo, mi hanno confermato la data (TREDICI AGOSTO per chi non lo sapesse) e, come previsto, hanno scelto degli annunci terribili, quanto più lontanto dal buongusto possa esistere. Anzi no. Ce n'erano anche di arancioni. E un tipo in cui tirando un filo, la sposa cartonata raggiungeva lo sposo cartonato. Avrei dovuto fare delle foto.
Io, se mai mi troverò uno straccio di uomo che mi vuole e mi sposerò, vorrò quelli con la carta fatta a mano e le iniziali impresse a rilievo. Che ovviamente sono quelli che costano più di tutti.
La futura sposa comunque mi diceva che rischierà di farsi trucco e parrucco da sola e addobbare la chiesa con le margheritine di campo, perchè, giustamente, trovali tu una parrucchiera e un fiorista aperti il week end di ferragosto. Beh, amica, te la sei cercata.

News numero due

Finalmente ho trovato una profumeria decente e una profumiera (profumista? profumizzante? profumatora?) davvero competente con cui ho disquisito amabilmente di smalti, texture, edizioni limitate, pennellini e nuove composizioni.
Questo per dire che ho trovato la nuova collezione di smalti Dior. Ero indecisa tra quello sul verde e quello viola, poi la commessa ha detto le parole magiche "Del Nirvana ne è rimasto solo uno..." e quindi la reazione automatica è stata strapparglielo dalle mani e correre verso la cassa.
Adesso nella mia cittadina di provincia sarò etichettata come "la matta con le unghie verdi", ma sono lo stesso molto soddisfatta.

News numero tre

Ecco.

Partendo del presupposto che peggio di quelle col metro non c'è niente, qui la cosa sta diventando ridicola. "New diet"??
Il silenzio è l'unico commento possibile.

Un metro, un perchè

Un breve post per aggiornare la rubrica "Cattivo gusto da Intimissimi", sottotitolo: "Quando pensi che di peggio non possano fare, ecco che il peggio arriva".
Direttamente dalla mia redazione (!), mi è arrivata questa foto:

Più la guardavo e meno ci credevo, quindi mi sono sentita in dovere di andare a controllare di persona.
Ed eccolo lì, un pratico metro che esce dal pacco e che credo sia anche cucito. "Prendi le misure".
Sconsigliato agli uomini poco sicuri di sè e delle proprie dimensioni.
Consigliato a Rocco.

Io li vorrei proprio conoscere gli stilisti delle collezioni uomo di Intimissimi, perchè non possono essere persone normali. Non voglio credere che siano persone normali.

Varie ed eventuali

Tanto per cominciare... la torta è lievitata! E non ho neanche dovuto parlarci. Forse anche perchè ho messo il doppio del lievito previsto nella ricetta. Ma non volevo rischiare un altro fiasco, quindi a mali estremi...

Dalla regia mi suggeriscono i nomi per le mie nuove primule che non sono (ancora) morte: Sally e Kelly. Non so se sono ancora convinta, ma per il momento terrò questi.

Matrimoni. Sì, ancora. Sembra che si parli solo di questo da ste parti ultimamente.
E' ufficiale, la coppia numero 2 (di cui ho parlato qui) ha fissato la data, il primo ottobre. Che per tutto il mondo è un sabato normale, ma qui dove abito io no, di solito è festa e ci si dedica a ben altre attività, non si va ai matrimoni. Così sono riusciti a rovinarci le tradizioni. Molto bene. Ovviamente sono già volati molti insulti.
Domenica sera poi mi hanno deliziato col racconto di come lui le ha chiesto di sposarla, con tanto di spiaggia, week end in un posto segreto, una lettera (una lettera??), inginocchiamento di rito e l'anello che le ha disegnato lui. Quando sono tornata a casa mi stava venedo il diabete e ho pensato di guardare un documentario sull'olocausto per bilanciare tutto l'ammmore che c'era stato nell'aria.

Ieri invece ho preso talmente tanta pioggia che i miei piedi si sono asciugati adesso.

Ecco, io non voglio essere polemica col signor Intimissimi, ma credevo che dopo le mutande con la tasca non potesse fare di peggio. E invece:

 

Sì, c'è proprio scritto "Cercasi uccello". Molto bene.

Breve aggiornamento.

La coppia numero 2 (di cui avevo parlato qui) sembra che abbia finalmente trovato casa. Quindi si profila un matrimonio a fine ottobre. Che gioia. Io e la pseudo-amica pensavamo di darci malate e con i soldi risparmiati andare a farci un week end da qualche parte, ma mi dicono che se si è invitati bisogna fare il regalo lo stesso. Uff. Mi viene male solo al pensiero delle parole lista nozze.

La sindrome di S. Valentino avanza, così come il cattivo gusto.
Da Intimissimi, in particolare, sembra che stavolta abbiano superato loro stessi.
Dopo le mutande con il cactus, il toro, il due di picche e la lampadina sul pacco, ora vendono queste:

Evviva la sobrietà. Sì, c'è una tasca proprio lì.
Alla donna di classe invece ci ha pensato Yamamay:

Un bell'oblò sul culo e passa la paura.

In effetti Yamamay non delude mai.