Cloro, ciccia e calzini

Sono tornata ad acquagym dopo... beh, dopo parecchio che non ci andavo. Per farvi capire, l'ultima volta che sono stata in piscina, alle 19 era ancora buio pesto. Stasera mi ci sarebbero voluti gli occhiali da sole. Comunque, io e il mio grasso ci siamo fatti forza e abbiamo ricominciato. [Ormai il grasso sta prendendo il sopravvento sulla mia persona; durante queste (brevi) vacanze di Pasqua ho mangiato l'impossibile, poi ho preso alka seltzer e ho ricominciato a mangiare. Una scrofa, in pratica. D'altra parte, in qualche modo bisogna tirarsi su il morale.]

Ma torniamo a noi. Scopro di non aver ancora pagato per questo mese. La signora all'ingresso mi guarda malissimo, sono in ritardo di dieci giorni. Mi scusi se ho avuto la tisi, eh.
Entro in spogliatoio. E vedo culi. Culi sodi. E la depressione inizia a calare su di me. Sei mesi di acquagym non sono serviti A NIENTE. Non ho perso un etto. Non mi sembra di essere più soda. Sei mesi inutili, insomma. E continuo ad andarci. E a guardare i culi sodi delle altre. Perché alla fin fine mi diverto e perché sono un po' masochista.

Ma parliamo delle varie specie di donne che si incontrano ad un corso di acquagym:
- le anoressiche: sono lì solo per farti sentire inadeguata. Fanno movimento anche se non ne avrebbero assolutamente bisogno. Però, quasi quasi, meglio la mia ciccia che le loro ossa.
- quelle decisamente in carne: solitamente portano in giro delle tette davvero enormi e ci credono tantissimo. Massima stima.
- la tipa incinta: temo sempre che mi partorisca sui piedi a tradimento.
- la più figa di tutte: arriva sempre in ritardo, per farsi vedere meglio da quelli del nuoto. Si siede con tutta calma sul bordo della piscina, scuote la sua chioma bionda e sempre con la massima calma si infila la cuffia ed entra in acqua. A quel punto inizia a parlare. Non fa un cazzo per i restanti quaranta minuti. Parla con la sua amichetta. Mi fa incazzare in un modo che non avete idea. Ma vatti a prendere un caffè se vuoi parlare dei cazzi tuoi! No. Sta in acqua e non fa niente. Anzi, fa casino. Una volta PER SBAGLIO le ho lanciato una palla in testa. E' stato bello.
- le lanciate: fanno sempre il doppio di quello che ci dice l'insegnante. Secchione.
- quelle coi calzini: li mettono per non scivolare sul fondo della piscina. Donne in costume intero da piscina, cuffia e calzini. Ci siamo capiti.
- io: solitamente annaspo per quarantacinque minuti, bevendo mezza piscina per cantare Ai seu te pego mentre faccio gli esercizi.

Comunque, sono tornata due ore fa e sono MORTA.
Il problema è anche che quando torno dalla piscina ho fame. Fame nera. Fame tipo "non mi danno da mangiare da due mesi". Quindi non mastico, faccio tipo i serpenti, ingurgito la roba intera per fare prima. Mangio tutto quello che trovo. E stasera, dopo pollo e verdura, ho trovato questa:

Ok, va bene, non l'ho trovata, l'ho cercata io. Tipo cane da tartufo. E in pratica ho fatto fuori mezzo chilo di focaccia.

Non capisco proprio perché non riesco a dimagrire.
Mistero.