Insofferenza

Oggi ne ho per tutti.

- tu che vai a prendere la MIA posta e tirandola fuori dalla cassetta strappi buste e giornali. Non farlo più perchè sappi che rischi la vita. La MIA posta la voglio prendere IO.

- tu, Cesare Salvi, che hai scritto un libro solo sulla responsabilità civile di TRECENTOTRENTA pagine, non avevi altro di meglio da fare? E sbagli anche i congiuntivi. Ignorante.

- sempre tu di prima, che non hai evidentemente un cazzo da fare oltre che tendere gli agguati al postino, e che conti le ciliegie che ci sono sull'albero in giardino e mi informi che ce ne sono 500, trovati un hobby, fatti una vita.

- cameriera che sabato sera non hai capito una mazza della mia ordinazione e quindi mi hai portato la pizza sbagliata PER DUE VOLTE (poi l'ho mangiata così com'era per disperazione), crepa.

- pomodorino che eri sulla pizza e che mi sei esploso nel naso, fottiti.

- facebook, che nonostante io abbia nascosto il mio ex (perchè sono una debole), mi fai leggere lo stesso quello che gli scrivono i suoi amici. Vaffanculo.

- e tu, mio ex, che fai una vita fighissima anche senza di me. Vaffanculo anche a te, anche se lo so che sto meglio da single. E vaffanculo perchè quando ci siamo lasciati mi hai detto "Io non lo dico di rimanere amici, io lo faccio."

- amico commesso della profumeria, che mi dici che la crema da corpo che volevo regalare a madre (la sua preferita) per la festa della mamma è andata fuori produzione. Muori.

- colite, che sei tornata a bomba, grazie davvero, non serviva.

- zanzara, che mi hai appena punto. Non serve che ti dica niente, già lo sai.

Attenti, perchè mordo.
Ma mi sembra anche di avere delle buone ragioni.